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冷笑话20则
1.“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。”“你妈说什么了?”“我不知道,我不是没听么。”

2.儿子回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了。”“告诉妈妈你是怎么做的?”“妈妈,今天我去卖旧报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛吧。”

3.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

4.某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

5.昨晚我做了一个梦,儿子跟我说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。我:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。我很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,我遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善……

6.世界上最2的一句英文,莫过于“1:58到2:02”,请大声朗读:twototwototwotwo。。。

7.一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛:啊,可我还小呢?!蜗牛妈妈:等到了那边就差不多了!

8.我一姐们是个护士,有天我问她在医院工作感觉怎么样,她说都挺好的就是病假不好请......

9.昨日去酒吧,一妖艳女子勾引我,说帅哥请我喝杯酒呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头。女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。

10.“悟空,你可知这天庭之上哪个最二?答对可免你五行山之刑”“如来,可是玉帝老儿?”“不对噢,你看那边那个三眼仔,其实他原本叫:郎神”

11.英国男子不堪广告与推销电话的骚扰,遂去高收费电话平台开通了自己的高收费号码。打给他每分钟会被“吸掉”10便士花费,其中7便士会归他。该男子告诉BBC,自2011年11月开通以来他已经赚到了300多英镑话费,现在每天都等不及想要被电话骚扰,每次接到他都要热情地和对方聊天。。。。

12.刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈,你够了啊......

13.昨天晚上和老爸开视频聊天,然后在开到第八分钟的时候,老爸那边突然给关了,于是,打电话问他为什么关了,然后老爸说,看你的模样看够了,不想看了。爹啊,我可是亲的啊!!!

14.今天和男友带了一熊孩子去海边、忽然天上一灰机飞过、只见熊孩子一边跳着一叫大叫、飞机啊飞机啊、正当他叫得欢时、他忽然一转身、将男友裤子猛地一脱、我们都被吓了一跳、还没反应过来是什么回事、小孩突然来了句、快点、快点、哥哥、你昨天不是告诉我你那个是打飞机用的吗?我……

15.一妇女下班回家,半路上看到几个色狼在调戏一漂亮妹子,就把她救了。后来人家问她为什么要救那女孩,她说:这种好事怎么能便宜了那小骚货!

16.家有213老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

17.本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了",结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

18.刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,朋友上来就一句:你小子真不够意思,找小姐玩也不叫上兄弟……尼玛!这些是人么……

19.有个富豪的听力很不好。一日,富豪外出回来,看门人恭恭敬敬地开门,随后肆无忌惮地朝他大喊“怎么样?老东西!去哪儿鬼混啦?又泡妞去了吧?”富豪不动声色地回答“不,我买助听器去了。”